Category: психология

Разбитое зеркало Лу

ох, да неужели!

В этом году с моими эмоциями творится что-то чудесное!

Как знают те, кто много меня читает, первые полгода этого года были примечательны очень низким количеством приступов депрессии. Прорывало меня редко, и на день-два, а не на недели, как раньше. Всё остальное время я пребывал в состоянии счастья и маниакальной стадии.

Затем, месяц назад меня прорвало на три недели в то, что я называю фрактальной тюрьмой. Итогом этого серого ада был адов прорыв инферно, после которого я вернулся к ролевым играм, и съездил на Великую войну.

И вот я снова счастлив! Боже, как же это охуенно быть счастливым! Последние два дня - так и просто нескончаемое пребывание в эйфории!

Ух, блин, как же хорошо быть счастливым человеком! Я так рад, что те серые дни кончились! Боже, спасибо, что подарил мне эти дни!

Блин, аж плакать хочется от счастья!

Спасибо за то, что сделала меня счастливым.

"Я умер там, как человек, и преисподнюю прошел, чтоб возродиться богом".
Всполох

Доставатель человеков

Вот была бы такая услуга. Доставатель человеков. Для мероприятий.

Скажем есть мероприятие. На него нужно n человек. Доставатель гарантирует их достать. Если он это делает, помимо некоей гарантированной платы он получает процент с каждого человека сверх n. А если людей не набирается, гарантированной платы он не получает, и сверх этого компенсирует каждого недонабранного человека из своего кармана.

Должны же быть люди с таким талантом, людей доставать? Но чтобы не стандартные smm-лохотронщики, а с компенсацией, если результат не достигнут!

Всполох

вопрос в пустоту

Как объяснить людям, что мне нахуй не нужны их слова "О, это очень крутое и интересное мероприятие, очень хочу к тебе попасть!", если эти слова не приводят к приходу на само мероприятие? Как объяснить людям, что я не люблю пиздоболов?

Реально, когда я слышу "О, это очень крутое и интересное мероприятие, очень хочу к тебе попасть, ты дико талантлив, что придумал такое, НО, увы, именно сейчас нет денег \ умерла бабушка \ важный экзамен, и я не приду", я хочу уебать нахуй.

Потому что я готов поверить, когда такое случается у 1-2 человек. Ну, 3-5. Но когда это случается почти у всех, причем каждый раз, осознаешь, что это все просто пиздобольство.

Но сам тренинг, не смотря на малочисленность клиентов, прошел очень круто. Прям горжусь, что мы с Кайто придумали такую гениальную штуку.

янус

о диссоциации личности.

Да, именно так по-научному называется то, что вы привыкли называть раздвоением личности.
В последнее время, вокруг меня очень часто говорят об этом. Кстати, нередко в связи с Билли Миллиганом. Но, не суть, может статья какая вышла, вот все и говорят.
Вот только я очень верю в процессуальную психологию. А она говорит, что если вокруг тебя о чем-то часто говорят, то это о чем-то говорит про тебя.
И если честно, мне это совсем не нравится. Во-первых, я вообще не склонен считать, что психологические заболевания - это круто. Во-вторых, конкретно это вообще не в топе того, чем я хотел когда-либо страдать.
Но, если задуматься, поводов для этого хоть отбавляй.
Дело в том, что диссоциация личности называется таковой из-за своего механизма возникновения. Дело в том, что на самом деле личность в человеке всегда одна, синопсов\нейронов не может стать больше, чем есть, да и физиологически связи между частями мозга в норме. Но, в определенный момент некая часть в человеке вступает в конфликт с остальным человеком. В нем появляется нечто, что он вообще не хочет ассоциировать с собой. Нечто, что кажется ему очень ужасным, настолько ужасным, что он очень хочет это отрицать в себе. Диссоциировать от себя.
И тогда эта часть начинает жить своей собственной жизнью. Обрастая, подобно комплексам в их юнгианской трактовке, подробностями, чертами, усугубляя свои неприемлимые для исходной личности свойства, а иногда и набирая новые из число ново-диссоциированных. А основная часть человека по-прежнему пытается эту часть отрицать, не принимать, не замечать, не признавать частью себя. Так и начинается раздвоение личности.
В последнее время я очень пронизан любовью и прощением. Да, ещё много тех, кого я не простил, но общий вектор примирения охватывает меня все сильнее. Моя политическая позиция стала более умеренной, мое отношение к людям стало более позитивным. Я все сильнее верю в то, что любовь может спасти этот мир, и, возможно, это единственное спасение, которое возможно для этого мира. Ибо все остальные пути раз за разом плодят все большую боль.
Но во мне все ещё много ненависти. Прощая людей, я не могу забыть ту боль, которую они мне причинили. Временами я понимаю, что все ещё считаю несправедливым то, как сложилась моя жизнь, а ещё более несправедливым то, как сложились жизни других людей, людей глубоко порочных и виновных по моему мнению. Во мне все ещё кипит много озлобленности, все ещё кипит много жажды мести, все ещё много жажды расплаты. Я все ещё верю, что каждый должен заплатить по своим счетам, справедливость во мне все ещё перекрикивает милосердие. Смотря на улицы, слушая людей, читая их, я все ещё вижу ту грязь, ту мерзость, из-за которой наш мир так ужасен. Я все ещё вижу, что они не способны принять ту любовь, которую я считаю спасением.
И эти две мысли разрывают меня. Меня очень шатает от них. Нет, я вряд ли заболею диссоциацией, у меня хорошо с осознанностью, и я умею не отрицать проблему, а признавать её.
Но мне все так же больно. Я бы хотел простить и отпустить. Но часть меня, увы, никак не может этого сделать. Потому что к 24 годам я пережил два сердечных приступа, 10 дней провел в психушке, несколько раз терял всех друзей, много раз оказывался один, когда мне была нужна помощь. Потому что дела, которых я касаюсь, все ещё летят прахом, потому что люди, от которых зависит успех этих дел, все так же прокидывают меня в самый неудачный момент. Потому что шарлатанство и мракобесие повсюду побеждает здравый смысл и гениальные идеи. Потому что бездари живут долго и счастливо, а я - нет. Потому что мне действительно есть за что ненавидеть этот мир, и каждый раз, когда я пытаюсь отодвинуть свою гордыню, люди не принимают меня, нет, они начинают топтать меня ещё сильнее, издеваться надо мной, вытирать об меня ноги прилюдно и в лицо становится их привычкой, они даже не стесняются делать этого, будто так и надо, и я никогда не смогу простить их за это, особенно тех из них, кто при этом называет себя моими друзьями.
Мне кажется, я уже неспособен простить этих людей. Терпеть - да, я делаю это почти каждый день. Любить, помогать, протягивать руку помощи - да, в этом я нахожу упоение, это помогает мне забыться и почувствовать себя тем, кем я должен был быть, а не тем, кем я стал. Понять - иногда, когда чувства отступают от разума и знания психологии и сказок показывают мне, почему люди поступают так, как поступают. Но не простить, это правда выше моих сил.
И эта неспособность сделать то, что сделать необходимо, убивает меня.